Blog de vie-d-ado1207

aussi je remarque de jour en jour que a cause de ma relation avec mon ex je n arrive plus a aller vers les autre pour draguer ou pour sortir avec eux j est l impression d etre une mocheter impossible quelqu un qui merite d etre toute seul. je pense pas non plus qu un jour je pourai m accrocher j est trop peur de resouffrir comme j est souffert a la suite de ma rupture. pourtant je sais que je ne doit pas me comporter comme sa mais vla les penser et les idee son plus presente que la volonter.
le pire s est que j essayer de rendre les gens le plus heureux possible je suis tjr la pour aider et pour ecouter conseille mais pourquoi moi j est pas le droit d etre heureux je demande rien d autre a part etre avec quelqu un de bien qui me respecte qui respecte ma famillle mes penser ect pouvoir avoir mon diplome trouver un bon travaille avoir mon cher moi et enfin pourvoir construire ma ptite famille a moi
mais vla je me dis que tout sa n est pas pour moi mais pour quelqu un d autre qui je l espere le merite
comme on dit on a tous sa moiter dans se monde mais je pense que moi non
pourtant je suis pas difficile
je demande pas le top model je demande juste quelqu un qui a les meme penser que moi et qu on acroche bien s est tout .....

ben vla j est l impression que bcq de gens font les faux cu avec moi
je vois que beaucoup de monde se foute de moi
pk je ne sais pas plus de nouvelle de qui que se soit ou plus personne pour me dire mel je viens te chercher on va s eclater lol
plus rien le desert total pk je ne sais meme pas si les gens aurai au moins l honneter de me dire pk qu est ce que j est fait de si mal pour que tout le monde m evite comme sa je ne sias plus quoi penser
je me dit que je pourai meme crever que personne ne s en rendra compte a part ma famille et certain amis
j est tjr galere pour essayer d etre bien dans ma vie. j y etais arrive mais du jour au lendemain tout s est effondrer je me disais que sa va aller mieux avec le temps mais rien y fait s est trj de plus en plus pire alors qu est ce que je peux penser de tout sa pfff
j est plus le morale j est plus le courage pour faire quoi que se soit meme pour avancer
car j es l impression de faire du sur place j est beau bosser de tout mes force pour essayer de reussir mais je ne vois pas que j avance
je me sens abondonner de tout le monde
je comprend mtn pk bcq de jeune solitaire a qui personne veux parler decide de partir car s est dure de suporter sa ...

ben voila j'ai enfin décidé a créer se blog car je pense que sa m'aidera a vider un peu se que je garde en moi de jour en jour.
j' essaye de montrer a tout le monde que tout va super bien, mais se n est pas trop la réaliter.
surtout depuis bientot 4 mois le 12 janvier.
pour expliquer un petit peu l histoire il a deux ans j 'ai rencontrer un garcon en boite directement on accrocher.
on a echanger les numero, adresse msn ect ect. le lendemain nous avons passer la nuit a discuter sur msn, on s'etais trouver bcq de point en commun le jour meme au soir. il me demande si il peux passer me voir, il n'y avais aucun probleme , on a passer une superbe soirer pres du canal , se soir la il ne s est rien passer car il avait un copain avec nous et nous vouliont pas qu il se prenne pour la chandelle.
il ma reconduit mon pere n aretais pas de me telephone car il me voyait pas rentrer lol.
le lendemain il revenait me voir la il ma embrasser et on a commencer une belle histoire les jours passe je l'aimais telement que je l ai presque directement presenter a mes parent il a directement ete tres bien accueilli par ma famille. ils l adorais enormement. ensuite les mois passe notre couple etais si parfait sortit entre amis en boite, bcq de discution, de la confiance et j en passe des meilleures.
jusqu' au jour nous nous somme disputer a cause d' une de ses ex en boite je pense que se jour la on avais un peu trop d alcool dans le sang ou alors il a eu une parole de trop je ne serai plus trop dire car tout s est passer tellement vite.... lui est partit se calmer dans la voiture moi je suis rester a l interieure la tete pleine de souvenir pleinne de question jusqu' au moment ou il est arrivé et m' a annoncer qu' il avait ete voir une prostituer. j'ai fondu en larme je ne savais plus quoi dire ou quoi faire . je l ai laisser faire sa soirer dans mon coin et moi de meme pour metre un peu les chose en ordre dans ma tete. j'etais tellement heureuxe , je tennais enormement a lui que je l ai pardonné son infidélite certaine personne pourrai dire que des ce faux pas j aurai du partir mais l amour etais plus fort malgre que je m etais tjr dit que plus jamais je ne pardonnerai une infidélité. par apres je n avais plus confiance en lui. je lui ai mener la vie dure pour que je recupere confiance en lui il y arrivais jusqu' au moment ou il a eu cete histoire lors d'une soirer en hollande. il a payé un verre a son ex je l ai tres mal pris car je me sentais moins bien qu elle j' en etais jalouse de ses yeux car je me disais qu elle ete mieux physiquement que moi et que elle il l avais vrm aimer pour encore oser lui payer a boire en etant avec moi. du coups on est repartit dans la voiture nous avons discuter tout la nuit en attendant des copains qui etais venu avec nous et qu on voulais pas mettre leur soirer en l' air ensuite tout est redevenu normale jusqu au jour ou il m a dit qu il me quittais car il etais amoureux de sa meilleure amie se jour la je ne sais pas se qui s est passer dans ma tete mais j est pris des medicament et je me suis endormit je me suis retrouver au urgence. je ne comprenais plus trop se qu il m arrivais mais je demandais qu a partir a se moment la tellement que la douleur etais horrible je souffrais tellement de ces mots prononcer la veille ensuite je suis rester interner pendant 5 jours il venais me voir mais j avais tellement l impresion qu il venait me voir par pitier. quand je suis sortit il a ete aussi la a venir me chercher pour promener ect mais je devais eviter de pleurer ou de trop parler de se qui s etais paser et vu que j aurai tout fait pour le recupere je ne disais plus rien. une semaine apres on a decider d essayer de recommencer une histoire mais vla sa a durer un mois. la tout allais super bien le week tout s etais bien paser nous avons rigoler et fait la fete normalement le lundi tout etais normale le mardi matin il est partit travailler au soir il ma envoyer un message pour me demander de me connecter je me suis connecter et la il ma annoncer que tout etais fini tout s effondrai encore et encore comme a chaque fois ensuite il ma demander quand il pouvais recupere ses affaire je lui ai dit tout de suite il a directement pris la route pour venir chercher ses affaire et la aucune explication rien rien du tout
que des je sias pas pk ???? donc vla cette relation ma enormement fait souffrir. mtn j est peur d avancer peur d encore souffrir comme a chaque fois que je suis un peu heureuxe